Зощенко Михаил
Фельетоны
Настоящее предисловие открывало раздел фельетонов во втором томе Собрания сочинений М.М. Зощенко 1929-1932 гг.
В этом отделе собраны мои фельетоны. Они печатались в разных юмористических журналах за время 1923-1929 гг.
Подписывал я их обычно псевдонимом "Гаврила", а позже - "Гаврилыч".
В этих фельетонах нет ни капли выдумки. Здесь все - голая правда. Я решительно ничего не добавлял от себя. Письма рабкоров, официальные документы и газетные заметки послужили мне материалом.
Мне кажется, что именно сейчас существует много людей, которые довольно презрительно относятся к выдумке и к писательской фантазии. Им хочется настоящих, подлинных фактов. Им хочется увидеть настоящую жизнь, а не ту, которую подают с гарниром товарищи писатели.
В этих моих фельетонах есть драгоценное свойство - в них нет писателя. Вернее: в них нет писательской брехни.
А живые люди, которых, быть может, я здесь пихнул локтем - пущай простят меня.
Впрочем, в последний момент у меня дрогнула рука, и я, по доброте душевной, слегка изменил фамилии некоторых героев, чтобы позор не пал на ихние светлые головы.
Так вот - читатель, который захочет прикоснуться к подлинной жизни, пущай прикасается. Здесь все голая правда.
Письма в редакцию
1. Прелести НЭПа
Уважаемый товарищ редактор! В трамвае No 12 некоторые из буржуев прут что слоны через трудовую публику и пихаются локтями. Так что мне наступили на ногу, вследствие которой образовался нарыв, и япринужден на службу манкировать.
Семен Каплунов
Вниманию милиции
Пароходное движение имеет свои печальные стороны. Я ехал на Васильевский остров, воспользовавшись хорошей погодой, на палубе. Подъезжая под мост Лейтенанта Шмидта, сверху кто-то плюнул. Последний попал какой-то даме на шляпку, которая не заметила.
Я потребовал у шкипера легкового пароходства немедленно остановиться, чтобы словить виновника, а шкипер начал выражаться по-фински и дал свисток.
Воспользовавшись этим, плюнувший хулиган скрылся.
Пора бы оградить пассажиров от плевков злоумышленников.
Конторщик Ив. Лермонтов
Глас вопиющего
Группа интеллигентных служащих просит ответить редакцию: где купить гроб честному служащему, если он не вор и не спекулянт?
Пепо открывает разные гастрономические лабазы и торгует краковской колбасой, тогда как самый простой гроб без кистей и без ручек не по карману служащим.
Необходимо, чтобы Пепо открыло отделение, где бы каждый служащий мог купить себе недорогой гроб, хотя бы без кистей и без ручек.
Группа интеллигентных служащих
У всех врачи как врачи, а у нас в Нюхательном тресте из бывших барончиков. Ходит он завсегда чисто, за дверную ручку голой рукой не берется - брезгует - и после каждого больного ручки свои в растворах моет.
Давеча я пришел в приемный покой, говорю: "Болен". Стал этот барон меня слушать, а после и говорит вроде насмешки: "Не дыши".
Я говорю: "Не имеете права требовать - не дыши... Если я, вообще, через биржу, тоя должен дышать".
А он говорит: "Пошел вон, дурак!" И на "ты" назвал.
Я говорю: "Не имеете права на "ты" выражаться. За что боролись?"
А он трубку, через что меня слушал, наземь бросил и разорался. А трубка, товарищи, народное достояние.
Василий Пинчук
Театральная жизнь
Вчера, будучи в государственном драматическом театре, я был поражен представившейся мне картиной. Бис хлопают. Это значит - довольна публика. Теперича спрашивается, кто на бис вылезает. На бис вылезают артисты и актрисы тоже. А теперича спрашивается, что же скромные труженики сцены делают, например, суфлеры, плотники и пожарники? А они в тени, в полной забывчивости.
Неправильно. Которая публика, может, и им бис хлопала. Я, например, им хлопал, а вылезают не те.
Теперича еще картина. Заплачено мной за восьмой ряд деньги, а не щепки по курсу дня. А теперича спрашивается, что я видел? А видел я дамскую спину, которая, будучи высокого роста, вертелась в переднем ряду как черт перед заутреней.
На спину я могу смотреть и дома, а в театре позвольте мне искусство, за которое заплачено. Пущай бы плакат на стену привесили, дескать, воспрещается публике вертеться с момента поднятия занавеса. Или пущай администрация пересаживает публику по ранжиру: высоких взад, которые низенькие, пущай вперед садятся.
Зощенко Михаил
Фельетоны
Михаил Зощенко
Настоящее предисловие открывало раздел фельетонов во втором томе Собрания сочинений М.М. Зощенко 1929-1932 гг.
В этом отделе собраны мои фельетоны. Они печатались в разных юмористических журналах за время 1923-1929 гг.
Подписывал я их обычно псевдонимом "Гаврила", а позже - "Гаврилыч".
В этих фельетонах нет ни капли выдумки. Здесь все - голая правда. Я решительно ничего не добавлял от себя. Письма рабкоров, официальные документы и газетные заметки послужили мне материалом.
Мне кажется, что именно сейчас существует много людей, которые довольно презрительно относятся к выдумке и к писательской фантазии. Им хочется настоящих, подлинных фактов. Им хочется увидеть настоящую жизнь, а не ту, которую подают с гарниром товарищи писатели.
В этих моих фельетонах есть драгоценное свойство - в них нет писателя. Вернее: в них нет писательской брехни.
А живые люди, которых, быть может, я здесь пихнул локтем - пущай простят меня.
Впрочем, в последний момент у меня дрогнула рука, и я, по доброте душевной, слегка изменил фамилии некоторых героев, чтобы позор не пал на ихние светлые головы.
Так вот - читатель, который захочет прикоснуться к подлинной жизни, пущай прикасается. Здесь все голая правда.
Письма в редакцию
1. Прелести НЭПа
Уважаемый товарищ редактор! В трамвае No 12 некоторые из буржуев прут что слоны через трудовую публику и пихаются локтями. Так что мне наступили на ногу, вследствие которой образовался нарыв, и япринужден на службу манкировать.
Семен Каплунов
Вниманию милиции
Пароходное движение имеет свои печальные стороны. Я ехал на Васильевский остров, воспользовавшись хорошей погодой, на палубе. Подъезжая под мост Лейтенанта Шмидта, сверху кто-то плюнул. Последний попал какой-то даме на шляпку, которая не заметила.
Я потребовал у шкипера легкового пароходства немедленно остановиться, чтобы словить виновника, а шкипер начал выражаться по-фински и дал свисток.
Воспользовавшись этим, плюнувший хулиган скрылся.
Пора бы оградить пассажиров от плевков злоумышленников.
Конторщик Ив. Лермонтов
Глас вопиющего
Группа интеллигентных служащих просит ответить редакцию: где купить гроб честному служащему, если он не вор и не спекулянт?
Пепо открывает разные гастрономические лабазы и торгует краковской колбасой, тогда как самый простой гроб без кистей и без ручек не по карману служащим.
Необходимо, чтобы Пепо открыло отделение, где бы каждый служащий мог купить себе недорогой гроб, хотя бы без кистей и без ручек.
Группа интеллигентных служащих
У всех врачи как врачи, а у нас в Нюхательном тресте из бывших барончиков. Ходит он завсегда чисто, за дверную ручку голой рукой не берется - брезгует - и после каждого больного ручки свои в растворах моет.
Давеча я пришел в приемный покой, говорю: "Болен". Стал этот барон меня слушать, а после и говорит вроде насмешки: "Не дыши".
Я говорю: "Не имеете права требовать - не дыши... Если я, вообще, через биржу, тоя должен дышать".
А он говорит: "Пошел вон, дурак!" И на "ты" назвал.
Я говорю: "Не имеете права на "ты" выражаться. За что боролись?"
А он трубку, через что меня слушал, наземь бросил и разорался. А трубка, товарищи, народное достояние.
Василий Пинчук
Театральная жизнь
Вчера, будучи в государственном драматическом театре, я был поражен представившейся мне картиной. Бис хлопают. Это значит - довольна публика. Теперича спрашивается, кто на бис вылезает. На бис вылезают артисты и актрисы тоже. А теперича спрашивается, что же скромные труженики сцены делают, например, суфлеры, плотники и пожарники? А они в тени, в полной забывчивости.
Неправильно. Которая публика, может, и им бис хлопала. Я, например, им хлопал, а вылезают не те.
Теперича еще картина. Заплачено мной за восьмой ряд деньги, а не щепки по курсу дня. А теперича спрашивается, что я видел? А видел я дамскую спину, которая, будучи высокого роста, вертелась в переднем ряду как черт перед заутреней.
На спину я могу смотреть и дома, а в театре позвольте мне искусство, за которое заплачено. Пущай бы плакат на стену привесили, дескать, воспрещается публике вертеться с момента поднятия занавеса. Или пущай администрация пересаживает публику по ранжиру: высоких взад, которые низенькие, пущай вперед садятся.
Гр. Палкин
Нам прислали 50 пар ботинок. Стали выбирать, кому какие, а инженер и говорит: "Даровому коню в зубы не смотрят, подходи, братишки, получай без выбору".
А сам, между прочим, выбрал себе самый большой размер, да еще примерил, собачий нос.
А когда я подошел, то, здравствуйте, - остался мне один сапог, а другого не было. Может, это инженер для своей любовишки припрятал, а по этому случаю я ходи в одном сапоге.
На днях я проходил вместе с женой, но вдруг на площади Восстания бросились в меня из открытого окна отбросами.
В довершение всего, моя жена, будучи на третьем месяце и не имея средств произвести аборт вследствие невыплаты жалованья, испугалась.
Спрошенный мною дворник этого дома - могут ли вверенные ему граждане бросаться отбросами, - пусть ответит, как администрация, - нахально ответил: не знаю. За что мной и привлечен к ответственности.
Вообще, это недопустимое явление, чтобы среди бела дня бросались отбросами в то время, когда дорог каждый сознательный служащий.
Бухгалтер Цыганков
Щедрые люди
На пивоваренных заводах рабочим для поддержания здоровья выдают по две бутылки пива.
Ну что ж, пущай выдают. Мы не завидуем. Мы только несколько удивлены постановкой этого дела. Оказывается, на некоторых ленинградских заводах пиво выдается особенное - брак. В этом специальном пиве попадаются: щепки, волоса, мухи, грязь и прочие несъедобные предметы.
Любопытная картиночка нам рисуется.
Рабочий варочного отделения Иван Гусев получил две бутылки пива, сунул их в карман и, весело посвистывая, пошел домой.
"Все-таки не забывают нашего брата, - думал Гусев. - Все-таки про наше рабочее здоровье стараются. Ежели, например, цех у тебя вредный - получай, милый, для поддержки две бутылки бесплатно. Ах ты, щедрые люди какие! Ведь это выходит шесть гривен в день... А ежели в месяц - пятнадцать рублей... Ежели в год - двести целковых набегает".
Сколько набегает в десять лет, Гусев не успел высчитать.
Дома Гусева обступили родные.
Ну что, принес? - спросила жена.
Принес, - сказал Гусев. - Очень аккуратно выдают. Стараются про наше рабочее здоровье. Спасибо им. Жаль только, пить его нельзя, а то совсем бы хорошо.
Может, можно? - спросила жена.
Да нет, опять чего-нибудь в ем плавает.
А чего в ем сегодня плавает? - с интересом спросил Петька, сын Гусева.
Сейчас смотреть будем.
Гусев открыл бутылку и вылил пиво в глиняную чашку. Все домочадцы обступили стол, вглядываясь в пиво.
Есть, кажися, - сказал Гусев.
Есть! - вскричал Петька с восторгом. - Муха!
Верно, - сказал Гусев, - муха. А кроме мухи еще чевой-то плавает. Сучок, что ли?
Палка простая, - разочарованно сказала жена.
Палка и есть, - подтвердил Гусев. - А это что? Не пробка ли?
Жена с возмущением отошла от стола.
Все ненужные вещи для хозяйства, - сердито сказала она. - Палка, да пробка, да муха. Хотя бы наперсток дешевенький попал или бы пуговица. Мне пуговицы нужны.
Мне кнопки требуются, - ядовито сказала тетка Марья. - Можете обождать с вашими пуговицами...
Трубу хочу, - заныл Петька. - Хочу, чтоб труба в бутылке...
Цыц! - крикнул Гусев, открывая вторую бутылку.
Во второй бутылке тоже не было ничего существенного: два небольших гвоздя, таракан и довольно сильно поношенная подметка.
Ничего хорошего, - сказал Гусев, выливая пиво за окно на улицу.
Ну, может, завтра будет, - успокоила жена.
Рояль хочу, - захныкал Петька. - Хочу, чтоб рояль в бутылке.
Гусев погладил сына по голове и сказал:
Ладно, не плачь. Не от меня это зависит - от администрации. Может, она к завтрашнему расщедрится насчет рояля.
Гусев спрятал пустые бутылки за печку и грустный присел к столу.
А за окном тихо плакал прохожий, облитый густым баварским пивом.
Опасная пьеска
Нынче все пьют помаленьку. Ну и артисты тоже, конечно, не брезгают.
Артистам, может, сам Госспирт велел выпить.
Вот они и пьют.
Во многих местах пьют. А на Среднем Урале в особицу.
Там руководители драмкружка маленько зашибают. Это которые при Апевском рабочем клубе.
Эти руководители как спектакль, так обязательно даже по тридцать бутылок трехгорного требуют. В рассуждении жажды.
Ну а раз дорвались эти артисты до настоящей пьесы. Там по пьесе требуется подача вина.
Зощенко Михаил
Фельетоны
Михаил Зощенко
Настоящее предисловие открывало раздел фельетонов во втором томе Собрания сочинений М.М. Зощенко 1929-1932 гг.
В этом отделе собраны мои фельетоны. Они печатались в разных юмористических журналах за время 1923-1929 гг.
Подписывал я их обычно псевдонимом "Гаврила", а позже - "Гаврилыч".
В этих фельетонах нет ни капли выдумки. Здесь все - голая правда. Я решительно ничего не добавлял от себя. Письма рабкоров, официальные документы и газетные заметки послужили мне материалом.
Мне кажется, что именно сейчас существует много людей, которые довольно презрительно относятся к выдумке и к писательской фантазии. Им хочется настоящих, подлинных фактов. Им хочется увидеть настоящую жизнь, а не ту, которую подают с гарниром товарищи писатели.
В этих моих фельетонах есть драгоценное свойство - в них нет писателя. Вернее: в них нет писательской брехни.
А живые люди, которых, быть может, я здесь пихнул локтем - пущай простят меня.
Впрочем, в последний момент у меня дрогнула рука, и я, по доброте душевной, слегка изменил фамилии некоторых героев, чтобы позор не пал на ихние светлые головы.
Так вот - читатель, который захочет прикоснуться к подлинной жизни, пущай прикасается. Здесь все голая правда.
Письма в редакцию
1. Прелести НЭПа
Уважаемый товарищ редактор! В трамвае No 12 некоторые из буржуев прут что слоны через трудовую публику и пихаются локтями. Так что мне наступили на ногу, вследствие которой образовался нарыв, и япринужден на службу манкировать.
Семен Каплунов
Вниманию милиции
Пароходное движение имеет свои печальные стороны. Я ехал на Васильевский остров, воспользовавшись хорошей погодой, на палубе. Подъезжая под мост Лейтенанта Шмидта, сверху кто-то плюнул. Последний попал какой-то даме на шляпку, которая не заметила.
Я потребовал у шкипера легкового пароходства немедленно остановиться, чтобы словить виновника, а шкипер начал выражаться по-фински и дал свисток.
Воспользовавшись этим, плюнувший хулиган скрылся.
Пора бы оградить пассажиров от плевков злоумышленников.
Конторщик Ив. Лермонтов
Глас вопиющего
Группа интеллигентных служащих просит ответить редакцию: где купить гроб честному служащему, если он не вор и не спекулянт?
Пепо открывает разные гастрономические лабазы и торгует краковской колбасой, тогда как самый простой гроб без кистей и без ручек не по карману служащим.
Необходимо, чтобы Пепо открыло отделение, где бы каждый служащий мог купить себе недорогой гроб, хотя бы без кистей и без ручек.
Группа интеллигентных служащих
У всех врачи как врачи, а у нас в Нюхательном тресте из бывших барончиков. Ходит он завсегда чисто, за дверную ручку голой рукой не берется - брезгует - и после каждого больного ручки свои в растворах моет.
Давеча я пришел в приемный покой, говорю: "Болен". Стал этот барон меня слушать, а после и говорит вроде насмешки: "Не дыши".
Я говорю: "Не имеете права требовать - не дыши... Если я, вообще, через биржу, тоя должен дышать".
А он говорит: "Пошел вон, дурак!" И на "ты" назвал.
Я говорю: "Не имеете права на "ты" выражаться. За что боролись?"
А он трубку, через что меня слушал, наземь бросил и разорался. А трубка, товарищи, народное достояние.
Василий Пинчук
Театральная жизнь
Вчера, будучи в государственном драматическом театре, я был поражен представившейся мне картиной. Бис хлопают. Это значит - довольна публика. Теперича спрашивается, кто на бис вылезает. На бис вылезают артисты и актрисы тоже. А теперича спрашивается, что же скромные труженики сцены делают, например, суфлеры, плотники и пожарники? А они в тени, в полной забывчивости.
Неправильно. Которая публика, может, и им бис хлопала. Я, например, им хлопал, а вылезают не те.
Теперича еще картина. Заплачено мной за восьмой ряд деньги, а не щепки по курсу дня. А теперича спрашивается, что я видел? А видел я дамскую спину, которая, будучи высокого роста, вертелась в переднем ряду как черт перед заутреней.
На спину я могу смотреть и дома, а в театре позвольте мне искусство, за которое заплачено. Пущай бы плакат на стену привесили, дескать, воспрещается публике вертеться с момента поднятия занавеса. Или пущай администрация пересаживает публику по ранжиру: высоких взад, которые низенькие, пущай вперед садятся.
Гр. Палкин
Нам прислали 50 пар ботинок. Стали выбирать, кому какие, а инженер и говорит: "Даровому коню в зубы не смотрят, подходи, братишки, получай без выбору".
А сам, между прочим, выбрал себе самый большой размер, да еще примерил, собачий нос.
А когда я подошел, то, здравствуйте, - остался мне один сапог, а другого не было. Может, это инженер для своей любовишки припрятал, а по этому случаю я ходи в одном сапоге.
На днях я проходил вместе с женой, но вдруг на площади Восстания бросились в меня из открытого окна отбросами.
В довершение всего, моя жена, будучи на третьем месяце и не имея средств произвести аборт вследствие невыплаты жалованья, испугалась.
Спрошенный мною дворник этого дома - могут ли вверенные ему граждане бросаться отбросами, - пусть ответит, как администрация, - нахально ответил: не знаю. За что мной и привлечен к ответственности.
Вообще, это недопустимое явление, чтобы среди бела дня бросались отбросами в то время, когда дорог каждый сознательный служащий.
Бухгалтер Цыганков
Щедрые люди
На пивоваренных заводах рабочим для поддержания здоровья выдают по две бутылки пива.
Ну что ж, пущай выдают. Мы не завидуем. Мы только несколько удивлены постановкой этого дела. Оказывается, на некоторых ленинградских заводах пиво выдается особенное - брак. В этом специальном пиве попадаются: щепки, волоса, мухи, грязь и прочие несъедобные предметы.
Любопытная картиночка нам рисуется.
Рабочий варочного отделения Иван Гусев получил две бутылки пива, сунул их в карман и, весело посвистывая, пошел домой.
"Все-таки не забывают нашего брата, - думал Гусев. - Все-таки про наше рабочее здоровье стараются. Ежели, например, цех у тебя вредный - получай, милый, для поддержки две бутылки бесплатно. Ах ты, щедрые люди какие! Ведь это выходит шесть гривен в день... А ежели в месяц - пятнадцать рублей... Ежели в год - двести целковых набегает".
Сколько набегает в десять лет, Гусев не успел высчитать.
Дома Гусева обступили родные.
Ну что, принес? - спросила жена.
Принес, - сказал Гусев. - Очень аккуратно выдают. Стараются про наше рабочее здоровье. Спасибо им. Жаль только, пить его нельзя, а то совсем бы хорошо.
ФЕЛЬЕТОНЫ
СПОРТ - ЕСТЬ МОЛОДОСТЬ
Многие из нас помнят, как во время горбачевских реформ проводилась борьба с пьянством. Вырубка виноградников, талоны на водку, глупая пропаганда здорового образа жизни – все это приводило к огромным очередям в виноводочных магазинах, а народу в вытрезвителях не становилось меньше.
Люди, живущие вблизи магазинов, где отоваривали массы «зеленым змеем» часто становились свидетелями разных курьезных и смешных случаев. Вот один из таких.
За одним спиртным магазином размещался небольшой уютный парк и туда постоянно ходили любители культурного питья. Но вот беда, их в парке без труда отлавливала милиция и забирала на сутки для профилактических бесед о вреде алкоголя. И все алкоголики знали, что здесь регулярно проводятся рейды, и все равно посещали небольшой кусочек дикой природы.
В один из майских, солнечных дней трое закадычных друзей раздобыли бутылочку «столичной» и отправились распить ее в прохладной тени парка. Но, к сожалению, их мечте не суждено было сбыться. Доблестная милиция как обычно делала рейд по поимки социально-вредного населения.
Тот, кто нес бутыль огненной воды шел посередине и был горд оказанным ему доверием, этим он невольно выделялся от остальных.
Вдруг за их спинами раздался пронзительный визг тормозов милицейского «бобика». Двое друзей бросились наутек, пытаясь уйти от преследования. Хранитель сорокоградусной воды оказался более расторопным. Неподалеку от него стояло засохшее дерево, в дупле которого он незаметно спрятал бутылку. Находчивый алкоголик мастерски вышел из затруднительного положения. Он, вдруг, ни с того ни с сего, стал заниматься зарядкой. Размахивать руками, приседать, отжиматься, не забыл и о беге на месте. На его лице сияла искренняя улыбка спортсмена, обращенная к доблестным стражам правопорядка, у которых создалось впечатление, что в парк пришел любитель спорта и занялся физкультурой.
Милиционеры, не обращая на него особого внимания, промчались мимо. Когда опасность миновала, «спортсмен» достал бутыль и поспешно удалился в неизвестном направлении.
ОБОЗНАЛСЯ
(СТУДЕНЧЕСКАЯ БАЙКА)
Не секрет, что сейчас в студенческих общежитиях живут не только студенты, но и много тех, кто не имеет никакого отношения к университету. Сами студенты называют их – нелегалами. Об этом знают все, но никаких кардинальных мер никто не предпринимает. Видимо нелегалы хорошо платят и руководство университетов, студ-городков и коменданты довольны. Не стало и исключением и одно из общежитий КАИ, где «дружно» и весело жили студенты и нелегалы.
К нам в комнату заселили молодого парня Антона. Он недавно вернулся из «мест не столь отдаленных». Скоро мы познакомились и со всеми его «корешами». Поначалу они нам казались диковатыми, но постепенно мы к ним привыкли. Несколько раз дружки Антона ночевали у нас в комнате. И вот однажды произошел смешной случай.
Антон и его новый друг вечно молодой, вечно пьяный Артур, с желто-зеленым лицом пришли поздно ночью, когда мы уже все спали. Они были навеселе и, вдобавок, курнули «дурман траву». Шумно вели себя, что-то поели и легли спать.
В комнате у нас кровати двухъярусные, я спал наверху и невольно подслушал их ночную беседу и пронаблюдал комическую ситуацию. Так как свободной койки Артуру не нашлось, ему пришлось лечь на кровать Антона, и провести ночь вместе, плечом к плечу. Вскоре друзья захрапели дуэтом. Антон, отвернувшись лицом к стене, обнимал подушку, а Артур под воздействием зелья давно находился во власти грез.
- Гульнара, милая! Ну, давай, чего стесняться. Я хочу поцеловать тебя!
Гульнара – это девушка Антона. Они часто уединялись у нас в комнате.
Наклонив голову вниз, я увидел, как Антон обнимает спящего Артура. Тот начинает морщиться, пытаясь отвернуться. Губы Антона устремились к колючей щеке партнера, одной рукой ночной ловелас продолжал гладить волосатую грудь пьяного и обдолбанного друга.
Гульнара, ну ты чо!?
Рука медленно скользнула под тонкое одеяло, и было видно, как она стала спускаться все ниже и ниже, остановясь в самом неподходящем месте. Я укусил подушку, чтобы сдержаться от смеха и тем самым не помешать двум влюбленным. Артур, почувствовав нежное прикосновение, расплылся в довольной улыбке, ничто не могло потревожить его сон. Антон уже почти всем своим телом прильнул к нему, шепча банальные комплименты. Потом, вдруг, остановился, замер и, не открывая глаз, задал себе вопрос:
- Странно, что это? Вернее, чье это? Щиплю, а боли не чувствую.
У меня ручьем текли слезы. Подушку еще глубже затолкал в рот, предвкушая кульминацию. Артур поморщился и открыл глаза. Несколько секунд у него
ушло на обработку информации. Потом еще несколько секунд потребовалось для выбора ответа. Глаза округлились и стали похожи на маленькие блюдца. Меня он не видел.
Эта, ты зачем меня трогаешь? А!?
Антон открыл глаза и ужаснулся.
- Ой! Вот тебе и сюрприз. Перепутал братуха, извини.
Я не выдержал и взорвался от смеха. Проснулись все в комнате.
Ты что так громко смеешься?- спросил Тимоха- старожил, ему оставался последний год до диплома.
Да ерунда приснилась, - ответил я.
Что могло присниться? – буркнул Тимофей.
Приснилось, что Антон все ночь к Артуру приставал, а тот был и не против.
Внизу два друга молчали, притворившись спящими.
- Ладно, хорош, давайте спать пацаны, - сказал Тимоха и повернулся на бок.
В ту ночь уснуть я уже не мог. Не помню, как встретил утро, но об этом мы больше не говорили.
АППЕТИТ – СТРАШНАЯ СИЛА
(СТУДЕНЧЕСКАЯ БАЙКА)
У нас в общежитии появился новый жилец, здоровый студент Серега, родом с Украины. Природа наделила его большим здоровьем и большим желудком, но обделила здравым рассудком. Он всегда и везде хотел есть. Нам казалось, что он никогда не мог насытить свой двухкамерный желудочный агрегат. Помимо этого его отличала наглость, бескультурие и нахальное поведение.
В свои двадцать с небольшим, он уже отпустил животик, щечки свисали, а второй подбородок напоминал гребень индюка. Его свиные глазки повсюду искали съестное. Он умело пользовался своим угрожающим видом. Наглость его доходила до такой степени, что он мог позволить себе без спроса войти в любую комнату и задать вполне, как ему казалось, нормальный вопрос - Пожрать чо есть, хлопцы? В некоторых комнатах его наглость срабатывала, и он уходил, унося в своем животе халявный обед. Несколько неудачных попыток он делал и в нашей комнате, после чего мы решили, что лучше и проще будет, если наша еда не попадет в поле его зрения.
Как-то раз проснувшись утром, я умылся, почистил зубы и решил приготовить на завтрак овсяные хлопья. Антон тоже решил позавтракать овсянкой. Когда мы залили кипятком хлопья, в комнату залетел вечно голодный брат славянин.
Хлопцы, это что у вас там, в тарелках? – спросил он.
Овсянка, сэр! – процедил я сквозь зубы.
Увидев на столе коробку геркулеса, наш большой друг с радостью выскочил из комнаты, успев крикнуть, - Я сейчас со своей тарелкой приду, хлопцы!
Мы с Антоном переглянулись, и у нас обоих одновременно появился план, как проучить и отвадить это большое и ненасытное чудо.
В коробке геркулеса хлопьев оставалось совсем немного, как раз на одну порцию. Антон, не долго думая, высыпал туда полную солонку соли и тщательно перемешал. Как только он это сделал, в комнату влетел долгожданный гость. В одной руке он держал тарелку, которая напоминала небольшой тазик, а в другой словно скипетр, красовалась деревянная ложка, расписанная под Хохлому.
- Да, хлопцы, давненько я овсяночки не хлебал, - пробубнил Серега, и уже через пару секунд заливал хлопья кипятком. Две минуты спустя мы все сидели за столом, и перед каждым из нас стояла тарелка аппетитного горячего геркулеса. Мы положили в кашу сливочное масло, сахар и соль добавили по вкусу. То же самое сделал и Сергей. Щедро посыпал сверху сахар и добавил щепотку соли. Быстро перемешал, и первая ложка, жутко пересоленного геркулеса, отправилась в желудок. Он проглотил ее мгновенно. Причмокнув язычком, Серега довольно улыбнулся. Большая ложка потянулась к большой тарелке, и Сергей, не обращая на нас никакого внимания, стал методично и с равномерной скоростью уплетать геркулес. Мы переглянулись, не поверив своим глазам. Ни один мускул на лице Сереги не дрогнул, даже наоборот, он, как нам показалось, улыбался. Хлюпая кашу, он чавкал, сопел, то, что не попадало в рот, падало на стол. Мы застыли от удивления. Проглотив последнюю ложку, желудок Сергея издал потрясающий звук, мы расценили это как слова благодарности в наш адрес. Он встал и, похлопывая себя по животику, произнес: « Спасибо вам, хлопцы. Хороша кашица, только я это ее пересолил вроде чуть- чуть. Ну, пока, ближе к обеду загляну!»
Мы так и остались сидеть за столом с открытыми ртами, даже не дотронулись до своих порций.
После этого случая нами была произнесена вечно живущая, крылатая фраза - Общага это детский сад по взрослому, выживает здесь только самый голодный!
КОРОТКИЕ ФЕЛЬЕТОНЫ
1
На работе приятель приятелю:
На прошлой неделе купил своему младшему сыну шоколадный батончик PIKNIK. Потом сильно пожалел.
Почему?- спрашивает друг.
Ты знаешь, он его мигом съел, а потом три дня ждал, когда прейдут верблюды и устроят ему праздник.
2
Давка в автобусе. Беспризорный мальчуган пытается вытащить кошелек из кармана пальто толстой, неповоротливой женщины. Рядом стоял пожилой интеллигент, он и заметил воришку. Но, не решаясь поднять шум, наклонившись, вежливо спросил,- Молодой человек, что делает ваша рука в кармане у этой дамы?
Тот, не долго думая, быстро сообразил что ответить.
Дядя! Неужели ты не видишь, что я ростом невелик, до порочней высоко, а мне держаться не за что. Понимаешь!?
3
Родители уже собирались ужинать, как с улицы вернулся проголодавший сынок.
-Мама, что у нас есть покушать. Я так сильно проголодался, - спросил мальчуган.
Есть картофельное пюре. Ты с чем будешь с мясом или с маслом?
С мяслом! – громко крикнул голодный юнец.
4
На классном собрании шло обсуждение одного нерадивого ученика.
Дима! Ты, почему не сдал макулатуру?- строго спросила Екатерина Ивановна- учительница начальных классов. – Ведь принесли все, только ты один не выполнил столь важное и ответственное поручение, данное тебе школой. Ведь 10кг. макулатуры помогут нашей стране выполнить план по переработке сырьевой бумаги. И вы все сможете писать в чистых тетрадях, а ваши мамы и папы читать свежие газеты. Это так важно для всех. Ты октябренок, будущий пионер! Как ты мог? Что ты скажешь в свое оправдание?
Вы знаете Екатерина Ивановна у меня дома нет ни одной лишней газеты У меня дома хомячки!
Сладости для тещи
В магазине покупатель спрашивает у продавца:
- Что у вас к чаю, да подешевле?
- Конфеты, шербет, халва, зефир, есть все, что захотите.
- Скажите по секрету, а что у вас несвежее?
- Халва жестковатая, немного залежалась.
- Взвести полкило.
- Но зачем?
- Теща на чай пригласила, а с пустыми руками идти неудобно.
ДЕТИ ГОВОРЯТ
Пятилетний Игорек отличался от сверстников примерным поведением. Дворовые бабушки души в нем не чаяли. Каждая хотела чем-то угостить, потискать, посюсюкаться с ним. Устав от обнимания и надоедливых вопросов, Игорек повернулся, и спокойно сказал:
- Ах, прошу Вас, ну не насилуйте меня и, вообще, ближе к вечеру я злой.
Все дети любят сладкое. Маленькую Дашу эта слабость привела к стоматологу. Когда все благополучно закончилось, врач вывел из кабинета сладкоежку и сказал папе:
- Больные зубки мы залечили, немного пришлось поработать бормашиной, а впредь девочки нужно есть поменьше сладкого.
Папа взял дочку на руки, поблагодарил врача и перед уходом попросил Дашу сказать тете спасибо.
- Этой, что ли? - показывая пальцем на врача, - Еще чего!
ТРОЙКА ЗА ПУПОК
Никто не станет спорить о том, что студенты – народ находчивый. Выкрутиться на любом экзамене им пару пустяков. У каждого свои отработанные методы: один берет силой интеллекта и знанием предмета, другой выезжает на зубрежке, третий надеется на удачу, а есть такая категория студенток, которая идет на абордаж, вооружившись только внешними данными. Им нужно просто правильно себя преподнести, очаровать и, пока преподаватель тепленький, робко, с милой улыбкой подсунуть зачетку, такие ниже четверки себя не оценивают.
Одна из таких студенток учится в КАИ. В день экзамена Гузеля пришла в таком виде, что нужно было внимательно присмотреться, чтобы увидеть хоть какую-нибудь одежду на ней. Когда в конце коридора показался экзаменатор, красотка быстрым шагом опередила всех, встала эффектно возле аудитории, с той целью, чтобы этот простофиля в очках лучше ее рассмотрел. Он бросил на нее равнодушный взгляд, запустил всех нас в кабинет и, когда мы рассаживались, сделал объявление:
- Вы пришли на экзамен, а не в ночной клуб. Это ваша работа и внешний вид здесь не менее важен, чем ваши знания. У кого я увидел чуть прикрытые сиськи, попки и пупки выше тройки не поставлю.
Бедняжка была ошарашена. Крыть было не чем. Сидя за последней партой, она попыталась натянуть узенькую маячку вниз, но как только пупок был прикрыт, грудь предательски выдавала себя. Время неумолимо и вскоре ей пришлось держать ответ.
Педагог выполнил свое обещание, она ушла с тройкой в зачетке. На него не подействовали томные взгляды, умное выражение лица, часто не к месту, искренняя улыбка, которая выдавала растерянность, изящные позы – весь ее арсенал оказался холостым выстрелом.
Глядя на растерянное, но все-таки милое личико Гузель, я подумал о том, что красоте, прежде чем спасать мир, нужно для начала спасти саму себя.
УШИ И ЧУВСТВА
Недавно состоялась свадьба моих друзей Саши и Оли. Когда-то мы все вместе добирались до родного университета на автобусе Зеленодольск-Казань. Мой приятель тогда еще не был знаком со своей будущей женой. Произнося тост, я вспомнил, как они познакомились. В то утро мы едва втиснулись в переполненный автобус. Стоять пришлось на ступеньках. Впереди чуть выше нас стояла Оля. Александр вежливо спросил у нее:
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас помада водостойкая?
- А что?
- Боюсь, что вы мне уши испачкаете.
- Скорее в такой давке я вам их просто откушу! – весело рассмеялась она.
Это и стало началом их дружеских отношений.
Кривой экран
Вечером, включив телевизор, обязательно увидишь или попсовый концерт, или одних и тех же юмористов. Глядя на все это, складывается ложное ощущение вечного праздника и постоянного веселья, где-то там в первопрестольной. Раз они смеются, так и в стране все нормально. Нас закормили глупыми шутками и стандартными песнями. На эстраде все смешалось. Сегодня юморист он же и пародист, чуть ли не каждый пародист - попсовый исполнитель, а большинство «попсы» - юмористы и пародисты.
Каждый из них, надевая творческую маску коллеги по цеху, убежден, что талантлив на столько, что с легкостью овладеет тонкостями любого жанра. Это делается не от большого таланта, а от повального забега за «зеленью». Что будет нравиться публике, то и станет продаваемым товаром.
Индустрия «развлекаловки» работает как отлаженный механизм. Юмористы и пародисты заставляют нас корчить гримасы пошло говоря о сексе (это идет на ура), высмеивают людские пороки так, что общество не меняется, не избавляется от них, а, гогоча, прощает их себе. Также они, с большим удовольствием, занимаются собственным «пиаром», без конца рассказывая байки друг о друге.
В Древней Руси шутов держали при княжеском дворе и в богатых барских домах, где они развлекали господ и гостей забавными выходками. И в народ они выходили тогда, когда лютый барин доведет крестьян, что мочи уже никакой, почувствует волнение среди крепостных, так тут же праздник и веселье шутовское устраивает.
Добрый барин, веселый барин, - говорили крестьяне, расходясь по домам до следующего раза.
ПТИЧКИ НЕВЕЛИЧКИ
Возле одного из общежитий КАИ стоит несколько контейнеров для пищевого мусора. Здесь полно всякой бродячей живности. Собаки, кошки, вороны, голуби и воробьи, постоянные обитатели халявного общепита
Из всех собравшихся братьев наших меньших, выделялась одна шустрая, крикливая ворона. Она отыскала среди объедков большой сухарь. Отлетев в сторонку, добытчица решилась побаловаться изысканным угощением, но не тут то было. Тюкнула клювом один раз, потом другой – сухарь не поддавался, он лишь отлетал в сторону. Бедная ворона какое-то время гоняла его по кругу и бросила. Птица удачи вернулась обратно. Через минуту сухарь атаковали несколько голубей. Но им также не удалось достичь удовольствия от сытного ужина. Собаки и дворовые коты проходили мимо, не замечая его.
Вскоре вся живность была встревожена грохотанием мусороуборочной машины, которая приехала, чтобы очистить баки. Когда исчез мусор, исчезли и обитатели помойки. Остались несколько воробьев и одиноко лежащий сухарь. Подлетев к нему, они долго копошились вокруг. Потом всей гурьбой потащили сухарь к рядом разлитой луже. Пока сухарь лежал в воде, воробьи весело чирикали и купались. К моему удивлению эти птички невелички оказались намного умнее и находчивее всех остальных птиц и животных. Через несколько минут размокший сухарь был вытащен и съеден воробьями.
СТУДЕНТ ЛЕГКИХ ПУТЕЙ НЕ ИЩЕТ
Студенты твердо верят во множество разных примет и суеверий. Зачастую, правильно выполненный нелепый ритуал становится единственной надеждой на успешную сдачу экзамена. Вот один из таких случаев, когда эти суеверия приводили к маленьким неприятностям самих горе студентов.
Отличница Катя В перед экзаменом по философии решила как следует подготовиться. Вшила не один пятачок, а два, чтобы не попасть под влияние злых сил черной кошки, вечером, просто не пошла гулять. Ближе к полуночи дворовые коты увидели в Катином окне студенческую зачетку, которая пролежала там как минимум час, а в это время отличница раз сто прочитывала студенческие молебны. Больше недели она не причесывалась, и даже утром побоялась умываться. Суеверная Катя составила список запрещенных продуктов перед экзаменом, в который попало все то, что, лежало в холодильнике. По этой причине завтракать она не стала, только попила чай. Посмотрела три раза в зеркало перед уходом, посидела на дорожку и с трепетом отправилась в университет. Перед тем как войти в здание ВУЗа она решилась на последний обряд. В ее сумочке лежало три счастливых автобусных билетика, Катя всегда копила билеты и ела их в нужный момент. Для нее не стало преградой то, что билеты были расписаны разноцветными фломастерами. Водители любят по-своему метить билеты. Проглотив последний билет, Катя вздохнула с облегчением, теперь она, наконец-то, поверила в свои силы и была готова к сдаче экзамена.
Поднимаясь на пятый этаж главного учебного корпуса, суеверная отличница, вдруг, почувствовала резкую боль в животе, от которой согнулась пополам. Ей стало плохо, закружилась голова. Ни о какой сдачи экзамена не могло идти и речи. Оказавшиеся рядом подружки отвели ее в студенческий медпункт, где выяснилось, что Катя отравилась, «счастливыми» билетиками.
Экзамен пришлось сдавать через неделю, который был сдан на отлично. Теперь она понимает, что, идя на любой экзамен нужно быть уверенной только в своих знаниях, а не надеяться на суеверия и глупые приметы.
КАЗИНО ДЛЯ БЕДНЫХ
По улице Баумана возле одного из кафе, изо дня в день пожилая женщина выпрашивает милостыню у тех, кто, пообедав, выходили из дорогого общепита. Расчет ее верен. Увидев как старуха, с дрожью в коленях, протягивает ладонь, рука сытого моментально исчезает в кармане и через секунду крупные купюры переходят от хозяина к немощной.
В тот день я как обычно остановился у киоска, чтобы купить сигарет и увидел эту женщину, которая подошла к очередному сытому клиенту и получила от него государственный казначейский билет в размере 100 рублей. Нищенка, как только получила деньги, тут же исчезла в толпе. Купив сигареты, я неторопливо побрел на работу и на ближайшем перекрестке, на углу столкнулся с той бабкой, которая 5 минут назад играла роль несчастной и одинокой старухи. Теперь она стояла у 5 рублевого игрового автомата, и, с некоторой поспешностью опускала монеты. Жадными глазами она впивалась в мигающие цифры электронной рулетки, надеясь заполучить главный приз. Рядом с ней топтались еще несколько человек. Мальчуган лет 12, решивший поиграть на деньги данные родителями на мороженное. Около него студент, сжимавший дрожащими руками папку с тетрадями, по его глазам было видно, что он проиграл все деньги и остался без обеда. Взрослый мужчина, идущий с работы с получкой, тоже решил проверить фортуну на прочность. У них всех было, что-то общее во взгляде. Мне показалось, что их сознание в тот момент пропускало только одну мысль - Я должен выиграть! Мне должно повести! Но мелькавшие на табло цифры безжалостно разбивали их мечты, опустошая карманы. Жгучая досада перекосила их лица. Мальчонка, опустив последний пятак, расплакался и убежал, студент тяжело вздохнул и опустив голову побрел на учебу, мужчина, выругавшись по полной, решил залить горе на последние деньги в ближайшей пивной. Знакомая бабка забыла про дрожь в коленях, с силой пнула железного рэкетира и вновь отправилась на свое рабочее место. Тут же их места возле автомата заняли другие.
ВЕЖЛИВЫЙ МИЛИЦИОНЕР
На днях в электричке встретился с другом, мы долго не виделись. В вагоне народу было достаточно, но стоять пришлось только нам. Мы спокойно обменивались новостями, никому не мешая. Электричка стала притормаживать, объявили какую-то станцию. Вдруг печень моя и я вместе с ней почувствовали хлесткий, едва терпимый короткий удар. От неожиданности я даже не сразу повернулся. Секунду стоял в неком оцепенении, в чувства меня привел голос, раздавшийся за спиной, - Гражданин в сторону отойди! Обернувшись я увидел хмурое лицо сержанта, глазами он сверлил меня. Взгляд его был поставлен четко. Такие глаза любому внушат чувство вины, даже если ты не причем. Довольный собою и мундиром он вышел.
МАКАРОННЫЙ СПОР
Городским студентам, которых кормят мамы и папы, общежитие кажется праздником свободы взрослой жизни. Они уверены, что в общежитии жизнь легка и нет проблем. Домашним не понять, то, что студенты из казенных домов иногда переживают легкое головокружение от голода, вследствие хронического безденежья, а бытовые неудобства для них уже в порядке вещей. Отсутствие в кармане тяжелой меди и серебра позволяет «общаговским» мыслить шире и легко выходить из любых трудностей.
Здоровый парень-сибиряк, волею судьбы, оказался в Казани- чужом городе, в рядах «общаговских» студентов КАИ. Не рассчитав свой полугодичный бюджет, он остался один в бою с нуждой. Жаловаться, плакать и влезать в долги он не привык. После двух дневной борьбы с голодом, он решился сделать ход конем. В университете, своей группе предложил пари, - «Я Тимофей Петрович съем большую сковороду макарон без соли, кетчупа и котлет». Нашлись те, кто не поверил, ими были приняты условия спора. На свои средства они приобрели килограмм макарон. В общежитии все приготовили. Многие из группы пришли посмотреть на праздник желудка Тимофея. Макароны исчезали с такой скоростью, что все собравшиеся были уверены в том, что сибиряк попросит добавки.
Пари он выиграл, полученное материальное вознаграждение позволяло несколько дней сносно питаться. Как только последние рублики исчезали, Тимофей снова выходил на промысел и искал наивных в других группах. Эта макаронная идея помогла ему продержаться до конца финансового кризиса.
Стр. 1 из 2
Настоящее предисловие открывало раздел фельетонов во втором томе Собрания сочинений М.М. Зощенко 1929-1932 гг.
В этом отделе собраны мои фельетоны. Они печатались в разных юмористических журналах за время 1923-1929 гг.
Подписывал я их обычно псевдонимом "Гаврила", а позже - "Гаврилыч".
В этих фельетонах нет ни капли выдумки. Здесь все - голая правда. Я решительно ничего не добавлял от себя. Письма рабкоров, официальные документы и газетные заметки послужили мне материалом.
Мне кажется, что именно сейчас существует много людей, которые довольно презрительно относятся к выдумке и к писательской фантазии. Им хочется настоящих, подлинных фактов. Им хочется увидеть настоящую жизнь, а не ту, которую подают с гарниром товарищи писатели.
В этих моих фельетонах есть драгоценное свойство - в них нет писателя. Вернее: в них нет писательской брехни.
А живые люди, которых, быть может, я здесь пихнул локтем - пущай простят меня.
Впрочем, в последний момент у меня дрогнула рука, и я, по доброте душевной, слегка изменил фамилии некоторых героев, чтобы позор не пал на ихние светлые головы.
Так вот - читатель, который захочет прикоснуться к подлинной жизни, пущай прикасается. Здесь все голая правда.
Письма в редакцию
1. Прелести НЭПа
Уважаемый товарищ редактор! В трамвае No 12 некоторые из буржуев прут что слоны через трудовую публику и пихаются локтями. Так что мне наступили на ногу, вследствие которой образовался нарыв, и япринужден на службу манкировать.
Семен Каплунов
Вниманию милиции
Пароходное движение имеет свои печальные стороны. Я ехал на Васильевский остров, воспользовавшись хорошей погодой, на палубе. Подъезжая под мост Лейтенанта Шмидта, сверху кто-то плюнул. Последний попал какой-то даме на шляпку, которая не заметила.
Я потребовал у шкипера легкового пароходства немедленно остановиться, чтобы словить виновника, а шкипер начал выражаться по-фински и дал свисток.
Воспользовавшись этим, плюнувший хулиган скрылся.
Пора бы оградить пассажиров от плевков злоумышленников.
Конторщик Ив. Лермонтов
Глас вопиющего
Группа интеллигентных служащих просит ответить редакцию: где купить гроб честному служащему, если он не вор и не спекулянт?
Пепо открывает разные гастрономические лабазы и торгует краковской колбасой, тогда как самый простой гроб без кистей и без ручек не по карману служащим.
Необходимо, чтобы Пепо открыло отделение, где бы каждый служащий мог купить себе недорогой гроб, хотя бы без кистей и без ручек.
Группа интеллигентных служащих
У всех врачи как врачи, а у нас в Нюхательном тресте из бывших барончиков. Ходит он завсегда чисто, за дверную ручку голой рукой не берется - брезгует - и после каждого больного ручки свои в растворах моет.
Давеча я пришел в приемный покой, говорю: "Болен". Стал этот барон меня слушать, а после и говорит вроде насмешки: "Не дыши".
Я говорю: "Не имеете права требовать - не дыши... Если я, вообще, через биржу, тоя должен дышать".
А он говорит: "Пошел вон, дурак!" И на "ты" назвал.
Я говорю: "Не имеете права на "ты" выражаться. За что боролись?"
А он трубку, через что меня слушал, наземь бросил и разорался. А трубка, товарищи, народное достояние.
Василий Пинчук
Театральная жизнь
Вчера, будучи в государственном драматическом театре, я был поражен представившейся мне картиной. Бис хлопают. Это значит - довольна публика. Теперича спрашивается, кто на бис вылезает. На бис вылезают артисты и актрисы тоже. А теперича спрашивается, что же скромные труженики сцены делают, например, суфлеры, плотники и пожарники? А они в тени, в полной забывчивости.
Неправильно. Которая публика, может, и им бис хлопала. Я, например, им хлопал, а вылезают не те.
Теперича еще картина. Заплачено мной за восьмой ряд деньги, а не щепки по курсу дня. А теперича спрашивается, что я видел? А видел я дамскую спину, которая, будучи высокого роста, вертелась в переднем ряду как черт перед заутреней.
На спину я могу смотреть и дома, а в театре позвольте мне искусство, за которое заплачено. Пущай бы плакат на стену привесили, дескать, воспрещается публике вертеться с момента поднятия занавеса. Или пущай администрация пересаживает публику по ранжиру: высоких взад, которые низенькие, пущай вперед садятся.
Гр. Палкин
Нам прислали 50 пар ботинок. Стали выбирать, кому какие, а инженер и говорит: "Даровому коню в зубы не смотрят, подходи, братишки, получай без выбору".
А сам, между прочим, выбрал себе самый большой размер, да еще примерил, собачий нос.
А когда я подошел, то, здравствуйте, - остался мне один сапог, а другого не было. Может, это инженер для своей любовишки припрятал, а по этому случаю я ходи в одном сапоге.
На днях я проходил вместе с женой, но вдруг на площади Восстания бросились в меня из открытого окна отбросами.
В довершение всего, моя жена, будучи на третьем месяце и не имея средств произвести аборт вследствие невыплаты жалованья, испугалась.
Спрошенный мною дворник этого дома - могут ли вверенные ему граждане бросаться отбросами, - пусть ответит, как администрация, - нахально ответил: не знаю. За что мной и привлечен к ответственности.
Вообще, это недопустимое явление, чтобы среди бела дня бросались отбросами в то время, когда дорог каждый сознательный служащий.
Бухгалтер Цыганков
Щедрые люди
На пивоваренных заводах рабочим для поддержания здоровья выдают по две бутылки пива.
Ну что ж, пущай выдают. Мы не завидуем. Мы только несколько удивлены постановкой этого дела. Оказывается, на некоторых ленинградских заводах пиво выдается особенное - брак. В этом специальном пиве попадаются: щепки, волоса, мухи, грязь и прочие несъедобные предметы.
Любопытная картиночка нам рисуется.
Рабочий варочного отделения Иван Гусев получил две бутылки пива, сунул их в карман и, весело посвистывая, пошел домой.
"Все-таки не забывают нашего брата, - думал Гусев. - Все-таки про наше рабочее здоровье стараются. Ежели, например, цех у тебя вредный - получай, милый, для поддержки две бутылки бесплатно. Ах ты, щедрые люди какие! Ведь это выходит шесть гривен в день... А ежели в месяц - пятнадцать рублей... Ежели в год - двести целковых набегает".
Сколько набегает в десять лет, Гусев не успел высчитать.
Дома Гусева обступили родные.
Ну что, принес? - спросила жена.
Принес, - сказал Гусев. - Очень аккуратно выдают. Стараются про наше рабочее здоровье. Спасибо им. Жаль только, пить его нельзя, а то совсем бы хорошо.
Может, можно? - спросила жена.
Да нет, опять чего-нибудь в ем плавает.
А чего в ем сегодня плавает? - с интересом спросил Петька, сын Гусева.
Loading...